Halt durch

Hey, Du..
Wir laufen jetzt schon seit Wochen durch diese dunkle Höhle. Dabei können wir gerade so erkennen, was unmittelbar um uns herum ist. Für mehr reichen unsere Augen nicht. Ich weiß nicht mehr, ob wir Tag oder Nacht haben und schon lange nicht mehr, der wie vielte Tag das genau hier drin ist.
Kurz nachdem unser Weg uns hier hineinführte und wir uns weiter vorgetastet hatten, brach durch mein Ungeschick die Decke zwischen uns zusammen und wir wurden voneinander getrennt.
Ich wollte mir nicht eingestehen, dass ich Schuld an unserer Situation war.
Doch mit jedem weiteren Schritt durch diesen kalten Ort wurde mir klarer, dass du nichts falsches getan hast. Du warst vorsichtig und batest mich noch darum, aufzupassen, dass ich nichts kaputt mache. Hier drin hat man viel Zeit, um nachzudenken. Nichts lenkt einen davon ab. Manchmal denke ich, dass ich deine Stimme oder Schritte höre. Aber, wenn ich dann genau darauf achte, merke ich, dass es nur Einbildung ist.. Wo bist du? Wie geht es dir? Ich wünschte, ich wüsste eine Antwort auf diese Fragen.
Ich rufe alle paar Minuten deinen Namen in das Dunkel der Gänge, in der Hoffnung, dass du mich hörst und deine Stimme zurück schallt. Doch höre ich nichts weiter, als meinen eigenen Atem und Herzschlag. Dennoch gebe ich nicht auf und suche weiter den Weg, der zu dir führt.
Geht es dir hier drin genauso? Hoffst auch du, dass du irgendein Zeichen von mir hörst?
Ich vermisse Dich.. ich sehne mich so sehr danach, deine Hand zu halten und deine Nähe zu spüren..
Fuck, ich will dich wieder sehen und im Arm halten.. so wie noch vor kurzer Zeit..
Weißt du, was meine größten Sorgen sind? Dass dir etwas passiert, oder wir an verschiedenen Ausgängen ankommen und uns für immer aus den Augen verlieren.. davor habe ich am meisten Angst. Nicht, dass ich hier allein bin. Nicht, dass ich vielleicht nicht raus kommen könnte. Meine Sorgen drehen sich allein um Dich. Nein.. um uns.
Bitte, sei vorsichtig, wo auch immer du steckst. Versuche auf dein Herz zu hören, damit wir uns wiederfinden können.. es wird dir den Weg zu mir zeigen, sodass wir uns wieder in die Arme schließen können.
Ich will dich nicht verlieren, hörst du?
Wenn es nötig sein sollte, laufe ich so lange hier umher, bis ich jeden Meter dieser verworrenen Wege abgesucht habe. Um dich zu finden lasse ich nichts unversucht, das schwöre ich dir. Und wenn ich bei dem Versuch sterbe, dann war es, um dich zu beschützen.. ich hätte keinen Grund, das zu bereuen..
Weißt du.. ich hoffe sehr, dass wir uns bald wiedersehen.. ich kann dir nicht 'leb wohl' sagen, das würde mich zerreißen.
Also, wenn du diese Nachricht auf deinem Weg findest, dann gib nicht auf.. kämpfe und lauf weiter. Ich lass uns nicht hier drin zurück. Ich weiß, dass alles wieder gut wird, wenn wir nicht aufgeben.. ich weiß, dass alles wieder gut wird, wenn wir uns wieder haben..
Halt durch, wir schaffen es hier raus.. ich liebe Dich ♥

Ich warte..

Dieser Kuss war ein Versprechen.
Was sollte ich schon sagen? Bei sowas kann man sich nicht versprechen.
Wir werden uns wiedersehn, glaub mir, es gibt kein "Lebe wohl."
Doch bis dahin gibt's am Morgen erstmal nen Pernot.
Doch so hart es auch ist, vergess' ich Dich nicht.
Momente, Gefühle und erst Recht dein Gesicht.

Wir versuchten zu lächeln,
doch war's irgendwie so, als würde man jedes mal erbrechen.
Als hätte man zu viel gesoffen,
sich mit nem Liter Klaren am Ziel vorbei geschossen.
Sowas wie 'n Ziel gibt es aber nicht,
das ist 'n Marathon und kein banaler Sprint.
Entweder halten wir durch, sind die großen Gewinner,
oder wir sind beide nur die Spinner,
die sich erhofften,
was im Geheimen verflossen.
Doch können nichts dafür und wissen es nicht besser.
Als Laie verliert man doch auch dieses 'Nagel oder Becher?'.

Wir müssen was tun. Frag mich nicht, "Was nun?".
Hab selber keine Ahnung,
ich sitz' hier auch nur auf mein'm Arsch rum.
Hoffe, irgendeinen Morgen ist alles wieder gut.
Du liegst bei mir im Bett und ich schaue dir dabei zu.
Ich hoffe, irgendeinen Morgen ist das nur ein alter Hut,
den man bloß wegwirft, als wäre er kaputt.
Und so einfach geht es, unsere Herzen sind dann nicht mehr wund.
Doch jetzt schleicht mir diese Frage aus dem Mund.

Wir sehen uns wieder, doch wann?
Frag mich das bitte nicht.
Denn ich warte genauso. Ich will dich, ich brauche dich.
Keine andere könnt' dich jemals ersetzen,
will's nicht versuchen und nur unnötig verletzen.
Da wo du warst, hast du keine Leere hinterlassen.
Und das, was blieb, wird auch niemals verblassen.

Gedanken über Dich und mich.

Ich bin mir nicht sicher, ob du das hier verfolgst und ob du es lesen würdest.. ich bin mir nicht sicher, wie, oder ob du überhaupt darauf reagierst.. du musst auch gar nichts dazu sagen, ich verlange kein einziges Wort von dir darüber. Ich hoffe einfach, dass du das liest und ich dir damit etwas Mut machen kann. Mut zum reparieren.

Was du gestern zu mir sagtest, dass du mir nicht verzeihen kannst, wenn ich mir nicht selbst verzeihe.. darüber habe ich viel nachgedacht und du hast vollkommen Recht damit. Wie soll man über einen Fehler hinwegsehen, wenn man immer wieder darauf aufmerksam wird? Ich verstehe dich.
Was du durchmachen musstest.. es war ohne Frage tausendfach schlimmer, als die 2 Wochen allein hier ohne dich, ohne viel von dir zu hören. Ich habe mich gefragt, wieso du mich so auf Abstand gehalten hast und ob ich dir nichts mehr bedeute.. was auch nicht abwegig gewesen wäre, schätze ich..

Mir tut es sehr im Herzen weh, was ich dir angetan habe.. Aber als du sagtest:"Es ist passiert, du kannst es nur besser machen.", hast du eine Nachricht an mein Herz geschickt. Und ich weiß, wie viel dieser Satz bedeutet. Ich weiß, was er für einen Wert hat. Du bist nicht die Art von Mensch, die ihre Wünsche direkt ausspricht. Deine Worte habe ich manchmal nicht richtig eingeschätzt, oder nicht verstanden, was du eigentlich damit sagen wolltest.
Doch mit diesem Satz hast du mir so viel Hoffnung und Kraft zum Kämpfen gegeben. Du hast mir neuen Mut gegeben. Ob du es bewusst oder unbewusst getan hast.. ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Es ist auch nicht von Bedeutung. 

Als du diese Worte gerade ausgesprochen hattest und mich dabei angesehen hast, habe ich diesen Wunsch in deinen Augen gesehen. Dein Blick sagte mir: "Bitte, lass uns nicht fallen. Wir waren doch immer so gut zusammen und haben alles geschafft. Sei kein Idiot und lass das nicht für immer zerbrechen.".

Im Laufe des Gesprächs sagtest du auch, dass alles irgendwann vorübergeht. Es ging dabei um eine andere Situation, aber irgendwann wird auch der Schmerz und die Angst in deinem Herzen vergehen, die du im Moment mit dir herumträgst. Ich werde nichts unversucht lassen, dir dabei zu helfen.
Nichts auf der Welt bedeutet mir mehr, als dich wieder in meine Arme zu schließen und dich mein Baby nennen zu können, ohne dass du Angst vor etwas haben musst.. wenn du dir das gleiche wünschst, dann gib mir diese Chance, es besser zu machen.. wenn ich dabei vielleicht das eine oder andere Mal auf die Schnauze fliege, sei bitte nachsichtig mit mir.. du weißt, dass ich manchmal etwas unbeholfen bin, wenn es um so etwas geht. Aber das werde ich schon hinbekommen. Ich habe Hoffnung, dass ich dein Herz noch einmal berühren und dir zeigen kann, was mir ein Leben mit dir bedeutet. Hoffnung, dass es wieder so sein kann, wie vorher.

Die Ferien habe ich größtenteils mit dir im Paradies verbracht. Doch habe ich es nicht gesehen.. habe es nicht genügend geschätzt und es wohl als selbstverständlich angesehen.. dass es niemals wieder schlechter werden kann. Wenn ich zurück zu diesem Zeitpunkt springen könnte, würde ich den Rechner herunterfahren und mich zu dir ins Bett legen, dir noch einen Kuss geben und deine Hand ganz fest halten. Ich würde mich an dich legen, auf deinen Herzschlag achten und meinen danach schlagen lassen. Meine Atmung würde ich an deine anpassen. Damit ich ein Teil von dir sein kann und wir als ein einziger Körper funktionieren. Das habe ich jeden Abend getan, als ich mich zu dir legte. Jedes Mal, wenn wir zusammen einschliefen. So konnte ich dir und deiner Seele so nah sein, wie nur irgendwie möglich.

Mir laufen Tränen über das Gesicht, wenn ich daran denke, was für ein Glück ich mit dir hatte und wie schön es war, dich einfach zu lieben und deine Liebe dafür zurück zu bekommen. Ich glaube, es ist egal, wen man nach dem wertvollsten Ding auf dieser Welt fragen würde. Die Antwort wäre immer etwas Materielles oder so etwas wie "Weltfrieden".
Doch für mich bist du es. Du bist das wertvollste, was ich jemals hatte. Es gibt nichts, was ich mehr lieben könnte. Es gibt nichts, was ich mehr vermissen könnte. Und es gibt sonst nichts, was unbezahlbar ist. Nur du allein.

Genau in diesem Moment kommen aus den Boxen die Worte, die am besten beschreiben, wie ich dich sehe. 

"Ich schätz' dich nicht ein, ich nehme dich hin. Nehme Dich wahr, nehme dich mit, zu dem der ich bin. Fühle mich hingezogen zu dem, was du mir bereitstellst. Deiner Wahrheit, das schönste an dieser scheiß Welt."

Du bist das schönste, was auf diesem Planeten existiert. Neben dir wirkt ein Sonnenuntergang am Meer wie eine unfassbar hässliche Energiesparlampe, die unangenehm flackert. Neben dir sieht der schönste Vogel aus, wie eine dreckige Taube mit verkrüppelten Füßen. Und kein Kleid kann perfekt sein, ohne dass du darin steckst.

All diese Dinge habe ich nicht mehr gesehen, weil ich dumm war.. blind und egoistisch. Ich habe versucht, meine Probleme mit etwas zu verdrängen, was vergänglich ist, statt mir von dir das geben zu lassen, was ich die ganze Zeit wollte. Dass ich auf andere Gedanken komme und nach vorn blicken kann. Statt mich von dir heilen zu lassen, habe ich mit voller Kraft gegen eine Bombe getreten..

All das hat mich aufgeweckt. Am selben Abend wurde mir bewusst, wie dumm ich war.. von da an wusste ich nicht mehr, was ich tun soll oder wer ich bin. Ich war sehr froh darüber, dich noch sehen zu können, wirklich. Ich dachte, du seist für immer weg und es wäre endgültig vorbei. Ohne Chance auf Versöhnung.
Es ist wunderbar, dass ich mich getäuscht habe. Noch nie war ich so glücklich darüber, dass ein Gedanke von mir nicht richtig war.

Ich danke dir von ganzem Herzen für alles, was du jemals für mich getan hast. Im Moment aber vor allem für diese Chance. Du bist ein wundervoller Mensch und dein Herz ist riesen groß. Mir ist klar, dass mich wohl jede andere schon vor 2 Jahren in den Wind geschossen und am nächsten Tag vergessen hätte. Doch du hast immer etwas in mir gesehen, was dich zum Lächeln gebracht hat. Dort war immer irgendetwas, was dich nicht aufgeben lassen wollte. Ich hoffe, davon ist noch der eine oder andere Funken übrig, dass wir das Feuer wieder entfachen können.

Wir schaffen das. Alles wird wieder gut. Wir können gemeinsam alt werden und über die Jugend von morgen meckern.
Ich liebe Dich. Über alles. Und jeden. Und das mit dem Universum, meine Traumfrau.. <3

Bitte nicht.

Ich habe Schmerzen seit Jahren, könnt ne Massage vertragen. Nicht nur meine Knochen, nein auch der Geist ist gebrochen. Wechsle den Blick von links nach rechts, was von all dem ist noch echt? Und die Frage bleibt die gleiche, ganz egal, was ich beschreibe. Siehst du mich? Siehst du, wie alles hier zerbricht? Keine Ahnung, wo es lang geht, was fragt ihr mich für'n Shit?
Bin ich glücklich oder nicht, soll ich lachen oder weinen, ganz egal heute, für sowas bin ich viel zu dicht. Mal im Ernst, Leute. Geht und nervt mich bitte nicht.

Ich verkriech' mich vor dem Licht, verschmelze mit der Dunkelheit und alles scheint zu groß, fuck jetzt ist es bald soweit. Habe Angst danach zu fragen, all diese Szenen die mich plagen. Fuck ich brauch noch Weed, mindestens noch 8 Plantagen. Jede Antwort, wenn ich frage, ist nur wieder so'ne Phrase. Und was hab ich schon erwartet? Bin selbst Schuld, wenn das ausartet. Dennoch bin ich geladen, könnt alle Fenster zerschlagen, nur um meinen Blick nicht durch das alte Glas zu bahnen.

Siehst du mich? Siehst du, wie das alles hier zerbricht? Keine Ahnung wo es lang geht, was fragt ihr mich für'n Shit? Bin ich glücklich oder nicht, soll ich lachen oder weinen? Ganz egal heute, für sowas bin ich viel zu dicht. Ganz im Ernst Leute, geht und nervt mich bitte nicht.

Falsche Gesichter, falscher Charakter, tausend Jahre und wir sind immer noch nicht weiter. Hab mich oft umgesehen, nach den richtigen Menschen. Keine Ahnung, was das war, doch ich ließ mich immer blenden. In welche Richtung soll das geh'n, worin soll das alles enden? Stehen beide im Stau, doch an ganz and'ren Enden. Schalte den Motor jetzt ab, hab kaum noch Sprit mehr zum Verschwenden. Frag mich im gleichen Moment noch einmal, was das denn soll. Mein Blick von links nach rechts, die Autobahn ist voll. Tausend Tränen weiter, doch stehe ich noch immer hier. Lass die Karre an, Gaspedal runter bis zum Anschlag, ab durch die Planke. Brauch jetzt keine Schranke, nur noch ein Gedanke. Hab keinen Grund mehr. Ey Gott? Bitte. Ja, danke.